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如果你看过《小欢喜》，一定对陶虹饰演的妈妈宋倩印象深刻
她是典型的中国式100分亲妈，事无巨细、无微不至，为了孩子倾尽全力……
为了陪女儿高考，她毅然辞职陪伴；
给女儿补营养，她费尽心机炖燕窝等各种药膳；
关注女儿学习，她在卧室安上一扇隔音玻璃窗。
她很“明学”，对女儿的所有行为基本都是：我不要你觉得，我要我觉得，听我的。
但在女儿看来，就像有人好意给你倒了杯满的滚烫的热茶，而你推不掉，又受不了，只能看着它溢出，甚至拿不稳碎在地上。
其实，谁不想轻松。
但我们无法眼睁睁看着前路“有坑”，却放任他踩中。尤其是在如今社会的激烈竞争下，要想孩子的未来敞亮些，顺遂些，就离不开父母这个“引路人”。
于是，为了成就孩子的100分，我们不知不觉也要求自己做到“100分”，但可惜，过度的养育，给孩子增加的也许不是分数，而是压力……
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就像英子，在妈妈的高压管控下，她逃课到爸爸家，还把妈妈炖的燕窝给爸爸的女朋友喝，三个人其乐融融。
对她妈妈，却说“我讨厌你”，更喜欢“和小梦阿姨在一起”。
我们以为的付出和疼爱，为什么有时对孩子竟是伤害呢？
明明孩子已经有能力做了，
却依然觉得不放心。
于是，事无巨细，亲力亲为。
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小编有个发小，在我4、5岁时，吃过午饭就喜欢喊她一起玩，但总看到她妈妈追着她喂饭。有时候别人会说：“都那么大了，她不吃就随她吧。”
她妈妈会一口回绝：“不行，让她自己吃，那她就不吃了，营养怎么够！”
结果，在我的记忆中，我小学二年级喊她一起上学的时候，偶尔还看到她妈妈的喂饭行径。
毕竟一旦习惯了，孩子自理能力得不到锻炼，妈妈更不舍得放手，就像进入了一个死胡同，这种全方位保护便停不下来了。
英国心理学家温尼科特说过，父母的爱是一个从100分渐渐变成60分的过程。
孩子刚出生的时候，他除了吃和睡，啥都不会，我们可以给与更多的保护。但随着孩子慢慢长大，我们也应该更客观地认识他的能力。
会爬了，会走路了，会自己吃饭了，会自己上学了……那就该逐步退居二线，给予他保护之余让他尝试，就像孩子学走路时，你在孩子对面，牵着他的手，你退一步，他才能进一步。
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你用40分的空间慢慢放手，来换孩子自己进步，孩子也会更独立。这就是成长。
只要教他守住原则与底线，适当也让他做主吧！
比如，认真学习是必要的，但究竟是喜欢学钢琴，还是舞蹈，是喜欢看恐龙，还是研究汽车机器人，就让他做主吧。
别总插手孩子的事。
孩子和小伙伴发生冲突，不要急着“护犊子”，也不要强行插入当裁判，在确保安全的情况下，可以先暗中观察，按兵不动，让他们用自己的方式解决冲突的机会。
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在说 “不行”前，发掘孩子行为背后的秘密。
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有些时候你以为的调皮、捣蛋、坏习惯，可能都是孩子成长的证据，恰恰证明孩子是个宝藏娃。比如：
2岁的儿子，总要抢着按电梯，如果被别人按了，一定要哭着重来？
别急别急，这不是捣蛋，这是秩序敏感期到了，所有东西都得按他喜欢的顺序来；
3岁的女儿，管邻居的小男孩叫“老公”？
淡定淡定，这压根不是早恋，只是孩子学会了模仿，有了性别意识，模仿你在家喊老公的样子……
每一次发育进阶，可能都随之而来一些让你不解的迷惑行为，或幼稚可笑，或荒唐调皮， 这些都是因为孩子的大脑在发育。
比起say no，我们不如把注意力放在给大脑、和消化系统充足的营养支持上，通过宝宝的小脑袋和肚肚之间的神奇纽带，让他更好地学习、探寻更大的发展。
大脑会负责消化吸收、营养摄入，和肠道动力；
肠道拥有“第二大脑”，进而影响情绪、睡眠、和食欲。
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它们都获得足够的营养，孩子才能更加眼明手快身体好。
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我们也会更放心让他们运用能力，自己解决问题。
想让他飞得更高，不是非得把他裹在羽翼下。
教会他独立飞翔，也能扶摇万里，青云直上
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